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倘若我們選擇凝望,那就是一種承諾,一種小王子與玫瑰的羈絆。

莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

· 關係你我他

聽到朋友說,好久沒有那種奮力的感覺了,把一部分的重心放到另一個人身上,一種時時刻刻的思念,懸掛在心中的重量,彆扭但甜蜜的重量。

他的伴侶說不像以前的戀愛,那麼瘋狂。這讓他憂喜參半,#憂的是這會不會代表沒那麼愛

我想起曾經有位女孩進到會談室,她和交往8年的伴侶分手,當時他們愛的轟轟烈烈,最後卻悽慘無比。伴侶繼續和其他人轟轟烈烈去了,女孩暗自知道這人走不久,只是離不開,才從第2年開始放著拖著,到第8年才甘願放手,之後加上諮商的時間又花了8年才走出傷痛。

她交了一個新對象,但疑惑的看著我說,自己好像沒那麼愛對方,或說,#好像沒有轟轟烈烈就不是愛情了?但她也說,能夠肯定的是,對方是她現在想要一起走下去的人。不同以往大浪襲捲的奮力相抗,而是細涓流水的輕聲自在。

「那是愛情嗎?」她睜大眼睛,筆直地想從我身上瞧出答案來。

「你對她是什麼感覺?」

「很安心、很想要有她一直在身邊。」她低頭默數著回憶。

「她對你怎麼樣呢?」

「其實她對我很好,不是那種大大的驚喜,或像前任特地衝來我家載我出去玩,但她是很溫暖的人,可以從她說話和小細節觀察出來,她很在乎我。」她抬起頭,拿了手邊的保溫杯緊握。

「你說你也想和她走下去,也許是很久很久的那種?」

「嗯。」

「那,#是不是愛情#有那麼重要嗎?」

有些時候,我們執著於那個字詞,因為它好像代表了某種形式,某種搖擺震盪、撕心裂肺的感受,而我們將這些感受等同於那個字詞,比如說愛情。

所以當它以另一種形式出現,不是你習慣的那種,也難怪會質疑:「那究竟是不是我想要的?」

但你應該換一個角度,問問自己:「#重複了過去的模式#真的是我想要的嗎?」

經過數十年的歲月洗鍊,帶有一點成熟氣味的你,可以看到遠一點的路彼此是否還能牽著手,也許不像本來奔跑嬉鬧著,但就是緩緩地,指著花草、漫步瀏覽、偶爾發自內心踏實地微笑著。

選擇沒有對錯,一切都是經歷。

但無論如何,你可以為自己做出選擇。選擇成為什麼樣的大人,選擇一起走下去的人。

撰文者:莊博安 Wesley Chuang諮商心理師

#標註自由-莊博安諮商心理師

#看見心理諮商中心

#關係你我他

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