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愛情選擇的兩難

詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

· 關係你我他

愛情選擇的兩難

詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

「我跟你媽掉海裡,你要先救誰?」

關於這個千年老梗的考古題,網路上有各種教戰守則,請自己搜尋。

但如果換成:「你不跟你媽出櫃,我就跟你分手!」

這個問題該怎麼回答呢?

想像一下走上路上迎面而來的人群中,大約每100個人才有10個左右可能是LGBT(用最大可能性來估算),然後這10個人裡面,分類一下Lesbian(女同志)Gay(男同志)Bisexual(雙性戀)Transgender(跨性別),再從這次分類中扣掉不是自己的菜或撞號的...(我知道除了LGBT外還有許多其他分類,酷兒們請見諒)

我想不管是同志還是非同志,分類完後現在能理解圈內的愛情好難了吧!

於是,在這個茫茫人海中終於、總算讓你遇到一個喜歡的,而且還要追得到對方,或著去拜拜兔兒廟求到姻緣之後,你以為總算能開始幸福快樂的日子了嗎?

不,這還沒完。

接著你們兩個人還有許多考驗,除了一般情侶會遇上的愛情與麵包、閨蜜與床伴、小三與外遇之外,你還要考慮兩人的自我認同程度、出櫃程度這些複雜難解的問題。

由於問題很多,我們今天先來討論「出櫃vs分手」。

兩個人的出櫃程度可能很不一樣,也許你已經如同脫韁野馬這般,奔向自由自在的大草原(?)天不怕地不怕的掛著彩虹旗在路上大搖大擺的走著,甚至還當起了小蜜蜂四處教育萌萌們,可是你的TA或許有許多身份、工作、信仰、家庭的考量,完全不敢出櫃,或著想要出櫃,但家人動不動就拿萌萌那一套出來恐嚇威脅或以死相逼,那該怎麼辦?

這時候的你,陷入了選擇的兩難。

一邊是親情,一邊是愛情。

異性戀的羅密歐與茱麗葉也還沒有你麻煩,眼看著圈內真愛難找,你的TA也好想大大方方地跟你有個名份,可以在跟你回家時有個適當的位置,TA也只是想要被大家祝福,這並不是過份的要求,不是嗎?

出櫃,是對自己身份認同上的一個大議題,如何安全的出櫃也是大家很想搞清楚的,只是在這個節骨眼上,彷彿出櫃與否已經不只是你自己的事情,也與這段愛情綁在了一起。

如何解開這個結,就要回到這段關係,重新的跟另一半檢視這段關係,才能看清楚到底卡在哪裡,也因此我們可以從下面2點著手:

1.TA是要你表態?還是只是缺乏安全感?

很多時候,安全感都是關係中的大殺手,透過這種選擇上的比較,來了解TA在你心中的份量,也透過這種問題來增加關係上的安全感。因此,愛的保證會是這個關卡的鑰匙,愛的保證該如何說?

最重要的是「具體」、「可觀察」、「可檢驗」這幾個部分,

「北鼻,我愛你。」

「北鼻,我真的真的真~~~~~的很愛你。」

是~沒~有~意~義~的~

因為聽來聽去都差不多,具體的意思是說要有實質的行動以驗證這個行為,例如用心地挑選小禮物、認真地瞭解對方的喜好、在意對方的改變,並且不吝嗇地告訴對方你在這部分的努力,真誠但不是邀功的態度,邀請對方一起回到關係裡看看自己的用心。透過具體愛的保證來增加對方的安全感。

2.TA是要你為難?還是溝通不完全?

愛一個人,不會是讓彼此不舒服與為難的,有沒有可能是對方沒有把話說清楚?也許TA很急,很想趕快釐清你們之間的關係,也或著TA好不容易捕獲你這天菜,巴不得收進口袋卻又不知道該怎麼辦?於是只好從你在意的事情下手,想透過這個情境題去拉開溝通的可能性,打開這個話題去探探你的心聲。換句話說,也許對方真的不是要為難你,搞不好是個輕鬆的試探罷了,你卻把自己逼上梁山往牛角尖裡鑽,不就還不用萌萌,你就先搞死自己了?

其實,不論異性戀或是LGBT族群,上面說到的也只是冰山的一角,換掉幾個字,也是能夠一體適用於所有的愛情,不是嗎?

最後,出櫃不是容易的事情,每個人的環境背景與條件皆不同,無法用單一的方法去衡量,就如同每個人的櫃子都長得不一樣,LGBT可能是性向的議題,異性戀可能又有別的秘密或擔憂,愛情的樣貌可能不一樣,但是愛的本質沒有什麼不同。出櫃本身並沒有標準程序SOP,也沒有什麼「應該」與「必須」的大道理,而是要回到自己對於親密關係以及自我認同的議題。

了解自己及你的TA對出櫃的態度,找出一個彼此都能接受的節奏,有時候慢慢來,比較快。

撰文者:詹宗儀 Jan Chan諮商心理師

#詹宗儀諮商心理師

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