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為什麼我的「犧牲」不但沒被感謝

還讓對方更生氣?

陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

現在育兒與夫妻生活的實境秀正夯,前一陣子陶晶瑩在主持的《妻子的浪漫旅行》中,看見明星太太們婚後沒有了自己的生活,只剩先生與孩子,自己也哽咽地發言:「我們女人把夢想封起來放角落」,這段影片引發熱烈討論,而有趣的是,下面的留言從「感動」到「有什麼好說嘴的?」、「不爽不要做,還不都是自己的選擇」,甚至一路爭吵到男女到底何謂平等的議題上頭。

很多人對於「犧牲」這種說詞很敏感,認為凡事有一好沒兩好,看著女明星想要可以在家育兒不用辛苦工作,還要抱怨自己生涯中斷,有些人想著自己也是這樣蠟燭兩頭燒忙過來,這些嬌生慣養的年輕媽媽有什麼好苦情的,心裡當然大感不舒服。

這讓我想起剛成為新手爸媽時,我跟我先生也是大吵小吵不停歇,忘了是為了什麼事,總之當我打轉一整天回家又被孩子黏上身,被纏得不可開交後,看到先生居然還窩在沙發上看電視(好啦,也許他也是在外奔波,好不容易可以回家休息),忍不住唸了幾句後,便開啟了夫妻之間的戰爭——「不爽不要做呀,又沒有人逼你,為什麼要這麼委屈?」老是嫌我只會抱怨的先生沒好氣地對我這樣說。
我翻了白眼,冷笑了一聲:「那就請你不要老在長輩面前說:我都很鼓勵我太太去做這那的!我這麼辛苦,請問你有支持我嗎?」

這下可好,導火線一燃就無法收拾,「我沒有支持你嗎?你都不用煮飯洗衣只要顧好小孩就好了還有什麼不滿足,你去看看你身邊的人有像你這樣誇張嗎?」,先生也開始不爽了起來,一時之間我也想不出反駁話語,越想越氣只能撲簌簌的掉眼淚,還真的是悶著頭滿腹委屈,結果兩人越是辯解爭吵就越偏離主題,翻了舊帳又想證明對方還有什麼錯,雙方都沒台階可下,只好撇頭各自冷戰終止這場鄉土劇。

夫妻衝突的死胡同就是雙方都只看到「自己的犧牲」,而能否走出這個胡同的關鍵在於,其中一方能不能多感受一點「其實兩人都有某些付出」。不論是「不爽不要做」,或是翻白眼的舉動,都很容易變成親密關係中壓倒駱駝的最後一根稻草,代表我對你的辛苦與努力毫不認同與在乎,而這樣的否定,正是了關係斷裂的殺手。

當太太的「犧牲」說詞挑起先生的怒火時,往往是因為「那我這個當先生的苦有人看見嗎?」,越想越不平的時候就演變成計較輸贏的衝突;但其實很多時候,當我感受到「犧牲」的情緒時,並不是真的在抱怨,而是希望如果有人可以理解,我會很願意再繼續努力。「感到犧牲」與「我願意去做」是不相斥的兩件事,而透過看見彼此的苦,這件苦差事可以被堅持下去,甚至能夠苦盡甘來而有所收穫,也許就像陶晶瑩在這段插曲尾聲提到的「我覺得那個是遺憾,但是她不後悔。」

夫妻之間24小時相處不可能沒有爭吵,但隨著孩子長大,需慢慢認知到兩人都在同一條船上,從孩子哭鬧第一時間爭論:「你怎麼沒好好看著他?」,到理解「其實沒有人故意想弄死孩子」而願意一起安撫孩子,小小的一件事情往往需要很多時間去學習;看到孩子腸胃炎吐得滿地滿身都是,先生把孩子塞回我懷裡的當下,我差點又要氣的跳腳,但瞧見他居然立刻轉身去拿抹布,同時大聲的向孩子嚷嚷:「沒事的,不怕不怕」時,我心裡還是偷偷地有些感動。

許多人當上了爸媽,重心就繞著孩子打轉,怨懟另一方沒有善盡「父母」的職責,但卻也忘了自己是不是也好久沒有用「伴侶」的身份好好關心彼此,「關係」是互動出來的結果,願意先改變的人不是認輸,而是代表你想要關係能夠更好一點。

當爸媽之餘,也別忘了彼此還是夫妻,孩子長大了終將會離開,而另一伴才是得一起牽手走下去的那個人—開始看見彼此的付出,我的犧牲才會變得值得。

撰文者:陳彥琪 Jessica Chen 諮商心理師

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