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當愛情成為人生的全部?

莊博安 Wesley Chuang 諮商心理師

· 關係你我他

進入愛情之前,或許有大量發情癡呆的時間,拜廟求佛只為遇見一位真心愛你的人。但神明常常沒聽見似的,讓你從情人節到七夕、從聖誕節到過年都看著一對對情侶擦肩而過,在捷運上卿卿我我,雖有一陣反胃感,但同時你羨慕有一天能在同樣的地方曬曬恩愛,撫慰你快要冰冷的心。

直到某天,走著走著,遇到一位讓你不可自拔的人,你墜落。

他快樂時你快樂,他不快樂時你也跟著不快樂,多數時候他能左右你的情緒,你也許也無從了解他快樂或不快樂的原因,這形成了一種矛盾,是你們之間產生了一道無法解決的隔閡。這世間沒有什麼東西足以突破它的隔閡。一方面疑惑、怨恨、忌妒,另一方面又從中獲得曖昧、驚喜、高潮。你知道他得以任意擺佈一切,你無法調和這種狀態,於是在崩潰、思念,以及恩寵中搖晃。

你甘願被他操控,如同木偶般每一條細線都能左右你全身感官。搔癢、喘氣、高潮、窒息。他讓你的慾念不斷輪迴,無法自控地被拖入泥沼,無法超渡地越陷越深。

你開始時是位脆弱的乞求者,接著陷入被反覆嘲弄與親吻的分裂狀態,一方面想著:「我不要再想他了」,但只要一封簡訊傳來的夜晚卻又躺在他柔軟的床上,一次次心想著能否吃到早餐的撫慰中,愧疚,自責,嗔怒。慢慢地,你以為愛情是這麼一回事,開始也學會操控對方情緒的手法,你搖身一變為狠咬羚羊的美洲豹,學會成為與人對眼微笑的漢尼拔。

當你遇上愛情的瞬間,動了慾念,從此毫無界線。

愛情中也許每個人都帶有一些邊緣性(Borderline)特質,這並不是說你就是 #邊緣型人格(Borderline Personality Disorder)。而是當我們與另一半尚未進入穩定的交往關係前,你本身或對他,都可能感受到較多的懷疑、操控、時而覺得能走一輩子、時而又覺得將拋棄對方或被拋棄,你會在這些情緒中搖盪不安,像站在懸崖邊緣,隨時都會被颳來的一陣強風推落。

你在情緒上有所混淆,感覺對方會丟下你、貶低你,但下一刻又感覺對方是全世界對愛你的人;可能在行為上有所衝動,瘋狂地做出某些自以為是或安心保證的行為,像是每天一定要詢問他是否愛你、偷偷進入他的臉書帳號監察;也可能在思考上會有許多非理性信念,認為自己不值得被愛,想像對方總在偷情、總有一天會愛上一個不是自己的人。

情緒、行為與思考三方面都在極端間不停擺盪。也難怪佛洛伊德說愛情中的人不適合心理治療了,因為這個時候任何人的話都聽不進去。一個原本從工作、信仰、學業或夢想為生命中心的人,轉由為情緒為中心。

邊緣性的情況最容易發生在,以愛情為軸心並瘋狂地旋轉著的人身上,當那個人成了愛情本身,也就是你心目中將一切美好想像都投射到他身上,那個人成了崇拜的偶像,成為了你的全部。他就是發動你的電池,他就是生命一切的熱情,所以他想發動的時候能輕易點燃你心中烈火,他想冷卻的時候也能關上你對自己與世界的明燈。

有些時候,你想逃脫這種痛苦的循環,不想讓他能電池一拔、隨手一關,你就失去了所有的活力。

愛情畢竟是愛情,永遠也離不開這快樂與痛苦的源頭。

但我更好奇的是,你原本生活的重心是什麼呢?你原先繞著什麼軸心旋轉呢?如果有,找找失去它的原因是什麼?愛情可以與生活的熱情並行,但倘若愛情成為你生命的重心,那患得患失的情緒容易顯現,你在情緒、思考與行為上也容易受到擺佈與放任。

如果沒有,也許可以思考原因為何?愛情中「對的人」常被我們當作生命中的唯一拯救者,好像拉住這條繩索就能通往幸福快樂的人生。可惜結局、甚至過程從來不是想像的如此,因為能找回你對生活熱情、軸心的人只有你自己。

也許身旁的人可以協助,你的朋友、你的家人、其他愛你的人,還有那些值得你愛的人。愛情極為重要,#但應是你擁有愛情#而非愛情掌控你。「愛情」也不等於「曾經的他」,別讓他成為你往後愛情的全貌。每一段關係都有不同的模式,但我們習慣用同一套模式去面對每一個人、每一段關係,因此遇到了不是這套模式能解決的障礙時,感情就出現問題。

這是漸進地提升自我彈性的過程,也許一段時間後才能感受到整體性的轉變。也或許,被「曾經的他」吸引只是陰影的一角,反而是喪失對自我的價值、對生活的目標、對未來的盼望失去了對自己的分寸,無從尋獲,那才是更值得探討與令人憂心的。

撰文者:莊博安 Wesley Chuang諮商心理師

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