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早年「成長創傷」

是伴侶衝突最看不見的因子

邱逸芳 Evon Chiu 諮商心理師

· 家庭關係,早年經驗

你想過嗎?

在重要關係裡面一直不斷失望的原因可能來自於早年經驗未療癒的傷,而大部分的人都不知道到自己是慢性創傷的受害者,原因是,上一代沒有正確教導我們什麼是「成長創傷」以及它可能對親密關係造成的影響。

廣泛的創傷定義有兩種:意外引起的震撼型創傷(shock trauma), 以及成長過程中慢性累積的成長創傷/發展性創傷 (developmental trauma)

前者顯而易見,例如車禍、大地震之後常見的創傷後壓力症候群。而成長創傷通常得在親密關係或重要關係中才會被觸發,它的殺傷力足以讓一個人長年「卡關」, 重複關係模式。

舉一個簡單的例子, 皓鈞在四個月前在高速公路上發生了個重大車禍,命雖保住了,他至今都不敢再開車。這是常見的shock trauma,因驚嚇而產生一些身心反應,因果關係十分明確。

成長創傷的影響則是慢性且間接的,在諮商案例中常常出現。

舉兩個例子:

31歲的偉民一直自我價值感 低落,在家覺得比不上哥哥弟弟,在公司覺得比不上同事,每一個女朋友都是他主動提分手。

他這一輩子最畏懼的事情就是他人的批評,所以一定會在別人開口之前就把事情做得完美無暇,讓別人沒有辦法批評他。雖然工作的表現十分亮眼,他心裡很清楚其實自己一點都不快樂,卻也無法控制完美主義的行為。

在一次會談中他突然想起,14歲那年冬天因爲偷媽媽的錢去打電動,被爸爸脫光衣服,只穿一條內褲站在家門口8小時,其間來來往往的鄰居和路人不斷用異樣的眼光看著他....爸爸說的那句「你怎麼會這麼沒有用,真是後悔生你!」深深植入在腦海中。

偉民的情緒認知系統卡在14歲那年,然而,就跟大部分的人一樣,升學與就業的忙碌很快就讓他忘了這件事,直到關係接二連三出問題….

32歲的雅竹是一位單親媽媽,從國三至今談了五段戀愛,每一段都非常地沒有安全感,從交往的第一天到最後一天都在擔心對方會拋棄她,而似乎每一次這個擔憂最後都「證實」是真的,人生似乎被詛咒一般。

某次諮商中她突然想起一個熟悉的感覺,爸媽離婚那年她才8歲,看著爸爸搬離家中的背影,她有一種被大人拋棄的感覺,成長過程中也一直覺得自己不值得被爸媽關注。

在很小的年齡就談戀愛,渴望的是一種「被重視的感覺」,那也是她嫁給前夫的原因,可是不管對方做什麼,她始終覺得有一天他會找到比她更好的女人然後離她而去....

偉民和雅竹都有著成長創傷,十幾二十年來透過大大小小的事情慢性侵蝕著他們的生活,所付出的代價並不小。

已經開始有研究發現,童年的創傷會改變大腦的神經路徑(neural pathway),而這路徑是極端、僵化的,長大後要花不少力氣才能調整這些不適用的信念與劇本。

以本能來說,人會做很多事情來保護自己不要受傷,這是可理解的自我防衛機制,大部分的人會選擇逃避早年回憶的痛苦或轉移注意力。只是,這樣的處理方式就好比一個成人穿著小時候的鞋子,走久了會不舒服,情緒平衡系統也會失調。常常進入新的關係裡了,卻還在處理舊關係的傷。

唯有以長大的自己重新面對那一直沒有離開的恐懼,好好療癒那個受傷的小孩,在關係裡才能「真正自由」。

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